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九五至尊在线娱乐城好玩吗? 无比欢乐 2016年8月1日

  九五至尊在线娱乐城好玩吗? 无比欢乐
  感谢你!在我挫败的时候给我鼓励,让我拥有坚定的信念与自信,

你期盼的点点头,回来比什么都强,祝天下的父母平安度春秋!。
  

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今天黄道贤和冯又珊在起在玩的游戏,小篇与大家共同分享,画面精美,特别是九五至尊娱乐老品牌值得信赖和九五至尊娱乐城官,引入着迷,九五至尊在线娱乐城简单吗?
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今天是父亲节,我一直想对父亲说一句这样的话,感谢你,一直以来的守护与陪伴。让我的童年,无比欢乐。感谢你!在我挫败的时候给我鼓励,让我拥有坚定的信念与自信。感谢你!娶了我最爱的女人,给我一个幸福的家!
  

父亲的爱是深沉的,不善于表达,小时候你把我轻轻抱起举过头顶,让我的手触碰倒我未知的领域。背着我走过多少条不平坦的小路,为我指明人生的大道。我知道你的爱比我多,你把你所珍惜的都给了我,看见你满头白发,我的心中是那么的无奈!那么想回到那个时候,那个你轻轻把我抱起的时候,那个你背着我跑的时候。我多么想让时光慢些吧!我们都不擅长用语言来表达爱,春节回家看见你的第一眼,世界上没有一个词能表达,心中的喜悦。我只说了三个字回来了。但要相信你是我在这个世界上最爱的男人!
  

你期盼的点点头,回来比什么都强。父亲是个不服输的人,没次下完棋,你都会说,在来一盘,下盘我肯定嬴你。但是再来一盘,他还是会输,他还是会不服输这盘不算。父亲不想输给任何人,唯独只想书给我。父亲经常教育我,我做人要像下棋一样,一步一步的走。小时候父亲为我们指明了路,让我们拥有了坚定地信念与自信。我们才能走得那么平坦。朋友们啊,什么是感恩,放下手中的工作,多陪陪他们,打个电话听他们寒暄几句,比什么都强。金钱真的是他们想要的吗?他们只想要三个字,并不是我爱你,而是最普通的三个字回来了!
  

父爱是深沉的,比海深,比山沉。祝天下的父母平安度春秋!
  感谢你!在我挫败的时候给我鼓励,让我拥有坚定的信念与自信,

你期盼的点点头,回来比什么都强,祝天下的父母平安度春秋!,背着我走过多少条不平坦的小路,为我指明人生的大道,但是再来一盘,他还是会输,他还是会不服输这盘不算,金钱真的是他们想要的吗?他们只想要三个字,并不是我爱你,而是最普通的三个字回来了!。

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總類別數: 车闻铁事

说到这里,穿行在生与死的隧道

  说到这里,穿行在生与死的隧道
  她伤心地对我说弟弟上午突然腹疼难忍,已经被送进了城里的医院,父亲推测说寒露过了不久田里种冬小麦时用了农药羼入麦种,以防鼠虫偷食,村里弟弟的同龄人上了小学,又上了中学,后来二十多岁的时候结婚了。
  

在弟弟离世之后的这二十多年里,我总觉得他时时刻刻都在我身边,从没有离开过我,和我一起在岁月的隧道里穿行。
  

那是一个令我终生难忘的深秋,黄叶在冷冽的秋风里四处飘落。我正在小学的教室念着汉语拼音,住在我家隔壁的伯母突然出现在教室门口。她一脸惊慌的神色。她给老师低声说了些说什么,老师站在讲台上喊我出去。在同学们目光的聚焦下我走出教室,从伯母的表情上我预料到有什么重要的事情发生。
  

伯母见了我就问弟弟今天早晨吃了什么,我回答说吃了馍、花生和鸡蛋。她伤心地对我说弟弟上午突然腹疼难忍,已经被送进了城里的医院。我惊愕万分,和她一起离开了学校。邻居们见我都问弟弟的事情,我却不知道他到底怎么了。村里信仰基督教的老婆婆告诉我向上帝祈祷会逢凶化吉。我就盘起腿和老婆婆一起坐在蒲团上望着红色的十字架默默祈祷,希望上帝保佑弟弟平安。
  

祈祷之后,我在村口翘首等待着母亲和弟弟的归来。村口的那条黑色的柏油路像一条毒蛇向着远方蜿蜒。三轮车、拖拉机、轿车和票车连续不断地从我面前驶过。日头偏西的时候一辆白色的票车停在了村口,母亲抱着弟弟下了车。我立即迎了上去,只见母亲面部抽搐,竟然嚎啕大哭了起来。她声嘶力竭,涕泗横流。我惶恐地望着母亲说:“妈,弟弟怎么了?”母亲哭着告诉我说弟弟已经走了——永远地走了!我望着弟弟,只见他闭着眼睛,脸部青黑,四肢瘫软。我摸了摸他的小手感到一阵冰凉。弟弟被死神带走了!在暗淡的夕阳里,母亲抱着弟弟的尸体慢慢地回家。整个村庄似乎都凝冻在了冷冷的寒冰里。
  

后来我才知道母亲从城里医院的太平间抱回弟弟后坐票车回家,为了不让司机和乘客发现她抱着的是一具尸体,她一路上强忍着悲伤没有哭泣,像抱着一个熟睡的孩子。她一下车就嚎啕大哭起来。医生说弟弟是农药中毒死亡的。父亲推测说寒露过了不久田里种冬小麦时用了农药羼入麦种,以防鼠虫偷食。那个药瓶便随手扔到了院子的旮旯儿里。很可能弟弟接触到了那个药瓶。
  

在昏沉的夜色里,伯父和叔叔拉着弟弟的小棺材将他下葬到了乱坟岗上。弟弟就这样在世界上消失了,消融在了深深的大地里。
  

在悲伤的阴影下,日子仍然平静地过着。村里弟弟的同龄人上了小学,又上了中学,后来二十多岁的时候结婚了。一天,母亲又想起了弟弟,说假如弟弟还活着,也二十多岁了,也到了谈婚论嫁的年龄。母亲又想起弟弟曾经说过的那些天真可笑的话。弟弟说长大了要当飞行员,带着我们一家人坐飞机到好玩的地方游玩。说到这里,母亲的脸上露出一丝微笑,眼泪却如细雨落了一地。
  

弟弟没有实现的梦想我要努力去实现。我做不了飞行员,但是可以买机票让家人到好玩的地方去游玩。我一提出这个想法,父亲和母亲当场拒绝。他们说哪里都不想去。有时间了一家人在一起吃顿团圆饭,或者一起看看电视,一起唠嗑,这比到天南海北旅游要幸福快乐。
  

二十多年过去了,我一直觉得弟弟并没有离开过我。在这个世界上他与我同在。他和我一起成长,一起经历风雨,一起履行对家庭的责任。他将来也和我一起老去。
  她伤心地对我说弟弟上午突然腹疼难忍,已经被送进了城里的医院,我摸了摸他的小手感到一阵冰凉,整个村庄似乎都凝冻在了冷冷的寒冰里,弟弟说长大了要当飞行员,带着我们一家人坐飞机到好玩的地方游玩。

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總類別數: 车闻铁事

他经常不在家,那儿,还有爱

  他经常不在家,那儿,还有爱
  

点燃了根香烟,红色的光点一点点地侵蚀着烟草,敏感的我很快被惊醒,母亲也醒了,岁月可能让他找到了出发的方向,即使晚了点。
  

点燃了根香烟,红色的光点一点点地侵蚀着烟草。他深吸了一口,轻轻吐出,浓浓的烟草味弥漫开来,烟雾悄悄淡去。
  

这是我最厌烦的“香味”。
  

他双眼布满血丝,紧锁着双眉,手肘撑着椅子的扶手,就这样盯着门外。
  

新年过后,由于家中许多事情令他烦恼,家乡的乡俗令他不可开交,店面的协商也需要他考虑。我们的生活来源全压着他,他便是我的父亲。
  

曾经父亲在我眼里就只是一个称呼为“爸爸”的人。他经常不在家,印象中,他给我的仅仅是一身烟草味及一个远去的背影。
  

一次深夜,大概三四点钟,家门口来人在嚷嚷,门被大力大力地敲打着。敏感的我很快被惊醒,母亲也醒了。打开门,是好久未见的父亲,他红通的脸,红通的眼,刺鼻的烟酒味使我后退了几步。他看着我笑了一下,摇摇晃晃地走到我跟前,蹲下来把一串凉凉的东西放在我手里,笑嘻嘻地说“这是爸爸给你的礼物”
  

我看着他还是胆怯,再看看手里的一串珠子。他摸摸我的头便晃晃荡荡地走到木椅那坐下了,母亲去帮他烧水了。我又闻到那股烟草味,很淡很淡。
  

父亲现在没有以前的那种令人害怕的感觉,他开始关心起家庭了,他想家的感觉了。我们在他身边时,他很勤奋,他很努力地拉近与我们的距离。我的笨笔下写不出那种强烈的感觉。
  

看着他又深深地吸了一口愁烟,吐出一股浓愁的无奈。他肩上承担着现实的重担,隐忍着一些人的斥责。岁月可能让他找到了出发的方向,即使晚了点。
  

他拿起手机,对着手机讲了一下,拿起外套就要出门。他放松了眉头,冲我说了一声便出去了。那股烟草味没那么浓了。
  

也许我们与父亲心与心的距离没那么远了,在哪儿,我瞄到了爱。
  

新年过后,由于家中许多事情令他烦恼,家乡的乡俗令他不可开交,店面的协商也需要他考虑,我们的生活来源全压着他,他便是我的父亲,

我看着他还是胆怯,再看看手里的一串珠子,岁月可能让他找到了出发的方向,即使晚了点。

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總類別數: 车闻铁事

也很奇怪,妈妈

  也很奇怪,妈妈
  

我在高一,有很多事现在才想明白,我学习的动力源自家人,而妈妈是可以让我去拼命学习的人,我想尽自己最大的努力去完成学业,取得成就,让妈妈过她想要的悠闲、无忧无虑的生活,我不能想象没有妈妈的日子我会是怎样的,我想要取得成就后,帮助那些没有妈妈关爱的的人,因为他们缺少了很伟大的母爱,在妈妈眼中:以后孩子的回报不会多于自己对孩子的爱,

我在高一,有很多事现在才想明白,我学习的动力源自家人,而妈妈是可以让我去拼命学习的人,我想尽自己最大的努力去完成学业,取得成就,让妈妈过她想要的悠闲、无忧无虑的生活,我不能想象没有妈妈的日子我会是怎样的,我想要取得成就后,帮助那些没有妈妈关爱的的人,因为他们缺少了很伟大的母爱。
  

在大多数孩子心中“妈妈”是他/她们最爱的,也是最亲的人。在妈妈眼中:以后孩子的回报不会多于自己对孩子的爱。而在孩子眼中:妈妈是她/他们最爱的人,没有比妈妈更亲近的人了,我也是最爱妈妈的人,我把我的所有爱都给妈妈,妈妈是独一无二,只属于我的妈妈。
  

我在高一,有很多事现在才想明白,我学习的动力源自家人,而妈妈是可以让我去拼命学习的人,我想尽自己最大的努力去完成学业,取得成就,让妈妈过她想要的悠闲、无忧无虑的生活,我不能想象没有妈妈的日子我会是怎样的,我想要取得成就后,帮助那些没有妈妈关爱的的人,因为他们缺少了很伟大的母爱。
  

虽然在很多人眼里,妈妈都是唠唠叨叨的,可若是没了这唠叨,估计还要想呢!更何况是为我们好的。被唠叨应该感到幸福,想象一下,你是从五六十年后穿越回到现在的,五六十年后的今天,或许母亲已不在,再看现在,母亲那么健康的和自己生活在一起,便会感觉到自己好幸福,所有人都还在自己身边。所以呢,我们需要珍惜现在,活在当下,做自己无悔的事,珍惜身边重要的人:爸爸妈妈,爷爷奶奶,姥姥姥爷,以及同学们……
  

我的妈妈很无私,也是个女强人,一个人担起大任,一个人能干别人不能干的事,虽然每天工作都很累,但都不在我们面前说,只是默默的自己心里承受。
  

在我的记忆中,小时候的我爱生病,但很少见妈妈生病,可突然一次见到妈妈生病的样子,自己也很心疼,也很奇怪,因为妈妈从来没有在我面前显出虚弱的样子。
  

妈妈是春天的微风,夏天的雨水,秋天的果实,冬天的太阳,雨天的雨伞,晴天的阳光在大多数孩子心中“妈妈”是他/她们最爱的,也是最亲的人。在妈妈眼中:以后孩子的回报不会多于自己对孩子的爱。而在孩子眼中:妈妈是她/他们最爱的人,没有比妈妈更亲近的人了,我也是最爱妈妈的人,我把我的所有爱都给妈妈,妈妈是独一无二,只属于我的妈妈。
  

我在高一,有很多事现在才想明白,我学习的动力源自家人,而妈妈是可以让我去拼命学习的人,我想尽自己最大的努力去完成学业,取得成就,让妈妈过她想要的悠闲、无忧无虑的生活,我不能想象没有妈妈的日子我会是怎样的,我想要取得成就后,帮助那些没有妈妈关爱的的人,因为他们缺少了很伟大的母爱。
  

虽然在很多人眼里,妈妈都是唠唠叨叨的,可若是没了这唠叨,估计还要想呢!更何况是为我们好的。被唠叨应该感到幸福,想象一下,你是从五六十年后穿越回到现在的,五六十年后的今天,或许母亲已不在,再看现在,母亲那么健康的和自己生活在一起,便会感觉到自己好幸福,所有人都还在自己身边。所以呢,我们需要珍惜现在,活在当下,做自己无悔的事,珍惜身边重要的人:爸爸妈妈,爷爷奶奶,姥姥姥爷,以及同学们……
  

妈妈是个女强人,一个人担起重任,一个人能干别人不能干的事,虽然每天工作都很累,但从来都不说,只是自己默默承受。
  

在我的记忆中,小时候我爱生病,突然有一次妈妈病了,自己也很心疼,又很惊讶,因为妈妈从来没在自己面前这么虚弱,会有些不习惯。
  

妈妈是春天的微风,夏天的雨水,秋天的果实,冬天的太阳,晴天的阳光,雨天的雨桑
  而在孩子眼中:妈妈是她/他们最爱的人,没有比妈妈更亲近的人了,我也是最爱妈妈的人,我把我的所有爱都给妈妈,妈妈是独一无二,只属于我的妈妈,

在我的记忆中,小时候的我爱生病,但很少见妈妈生病,可突然一次见到妈妈生病的样子,自己也很心疼,也很奇怪,因为妈妈从来没有在我面前显出虚弱的样子,

妈妈是春天的微风,夏天的雨水,秋天的果实,冬天的太阳,雨天的雨伞,晴天的阳光在大多数孩子心中“妈妈”是他/她们最爱的,也是最亲的人,所以呢,我们需要珍惜现在,活在当下,做自己无悔的事,珍惜身边重要的人:爸爸妈妈,爷爷奶奶,姥姥姥爷,以及同学们……。

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總類別數: 车闻铁事

欲去探望,一封来信

  欲去探望,一封来信
  知你年事已高,阿姐、阿妹特托我转告、慰问,
我还记得在你们小的时候,只有一丁点大,天天跟在我的后面,看着你们笑,听着你们的笑声,欢快的身影也不时的在我的眼前闪过,我干活也就有了动力,那个时候,你们的妈也在,我们一家人还在一起,今后人生道路上的困难千千万万,你们兄妹几个只要同心,就没有过不去的坎,那样,我也就放心了。
  一封来信
  一封来信
昏黄的灯光,光晕点点,影影绰绰,朦朦胧胧,明灭不定。透过一切的光和影去观察整个房间,两条腿的衣柜,三条腿的洗脸架,四条腿的床和书桌,仅此而已,寥寥可数。
推开门,发出吱呀的一声响,疾步走进,宽大的裤边无处安放的在来回摇摆,上下晃悠,更像是一棵无所依附的大树,随风飘遥到书桌前,拉开椅子。
“嚓嚓嚓嚓”……
走廊里一片漆黑,夏日的闷热给过道里平白增添了一份异样的不安与骚动,不时传来的啜泣更能逼供出人们灵魂深处的浅薄与软弱。我走到了门口,问道:“发生什么事了,还好吧?”
缓缓的抬起了头,笨重而呆滞的身子慢慢了转了过来,已失去了刚才的敏捷与迅速,满脸沧桑,如同老树皮一般布满褶皱的手颤巍巍的抬起了一封信,塞到我手上,目光深远。
“你看,那只在电灯下来回打转的蝇子,”一条胳膊空架起来,摇摇晃晃,用手指着,“它,飞了一个小圈子,然后又回来停在了原点,在颓唐中白白消磨着自己的生命,我,就像那个蝇子一样,也回到了原本那个一无所有、一贫如洗的曾经了。”
抱歉的朝我笑了笑,“其实,原本人生就是这样赤裸裸的来,光条条的走,一样,都是一样的。”
手里塞着的那封信,在褶皱中寥寥可以看完所有,简洁干练,字体峻峭挺拔,别具一格。
父亲,
见字如吾。近来本已思汝已久,欲去探望,但诸事缠身,多有不便。知你年事已高,阿姐、阿妹特托我转告、慰问。念汝孤苦一人,后随之有补品而来,望尔珍重。
勿念。
儿子
我讪讪的将信放在书桌上。只见他看信良久,终于,又一次的转回了书桌方向,拉开抽屉,将这张信慢慢捋平,装好,放到另一摞来信上。整个过程就像是被专门放慢的电影动作深刻、深思、深忆、深沉。
“你不写封回信吗?”
“不写了,不写了,没用的。”
“你,你就说你生病了,我不相信他们还不回来。”义愤填膺的说道。
“那样又有什么意思,你说呢?”
佝偻着身子,坐在板凳上孱弱的身体,一动不动,静默良久。
晕黄的光圈在月光西斜的夜里一轮一轮的散开,交错斑驳的英子映照在墙上,一高一低,一胖一瘦,蝇子依旧忘我的飞来飞去,不时落在墙上虚幻的阴影上,匆匆逗留,着急离去,去寻找光和热。
时间一分一分的流逝,伏在桌子上的身影慢慢直起了身子,通红的双眼镌刻在那张粗糙的脸上,一样的动作,一样的重复,一样的细腻再一次的在这个长不过十米,宽不过七米的房间里上演。
将洁白无瑕的信纸铺在桌子上,深深的凝望着窗外的月光,缓缓的落笔。
我的孩子们,
收到了你们的来信,我很高兴。看到你们一个个取得很大的成就,我心中也是十分的骄傲。在我的心中,只要你们过的好,其实这一生便也没有什么遗憾了。你们如今是这样的忙,忙到没有看我的时间,我理解,也知道你们的辛苦,养活一个家不容易,但是,无论到什么时候,终究还是要注意自己的身体,身体才是革命的本钱。现在,你们长大了,我不可能天天在你们身边去照顾你们了,所以,要学会自己照顾自己。
我还记得在你们小的时候,只有一丁点大,天天跟在我的后面,看着你们笑,听着你们的笑声,欢快的身影也不时的在我的眼前闪过,我干活也就有了动力,那个时候,你们的妈也在,我们一家人还在一起。随着你们慢慢的长大,你们的妈妈离开了你们,我不知道在那个时候给你们的心灵留下多大的创伤,也不知道你们的心中在想什么,但是你们都在努力的学习,我知道的是,你们都渴望离开这个落后的小山村,靠自己的努力与知识。只要你们想飞、能飞,就尽情的飞吧,我绝对不会成为你们飞翔的阻力。还记得,你们经过了高考失利后的重读、婚姻的失败以及事业的低谷,所幸,你们都走出来了,都成功的飞出去了。而我,并没有帮上什么忙。
儿子,你是咱家唯一的儿子,咱这个家今后还需要你去撑。今后,你要照顾好你姐还有你妹,如今的社会,骨肉亲情之间矛盾冲突屡见不鲜,我不希望看到今后的你们也分崩离析。“本自同根生,相煎何太急”,这个道路你们也都懂。其实那条路并不好走,更甚者,举步维艰。今后人生道路上的困难千千万万,你们兄妹几个只要同心,就没有过不去的坎,那样,我也就放心了。
我记得你们曾经的学的一篇课文《目送》,里面写道:我慢慢的、慢慢的了解到,所谓的父女母子一场,只不过意味着你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远,你站在小路的这端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,他用背影默默地告诉你:不用追。其实你们不要多想,现在已经是大势所趋,生活的节奏如此之快,你们肩上的担子很重,我都知道,但是,无论如何,你们一定要照顾好自己的身体I,你们三个只要力往一处使,心往一处想,再大的困难都会迎刃而解。
你们知道吗,你们其实是我和你妈一辈子最大的成就。
父亲
相同的动作早已经被这双苍老的手重复的娴熟无比。看着他走出屋外,借着昏黄的路灯一步一步走向远方,用背影书写着他的落寞与孤独,用笔墨书写着他的骄傲与成就。
我慢慢的、慢慢的意识到,所有父母的落寞仿佛都和子女的背影有关。
蝇子依旧在灯光下徘徊,徘徊不去,终于,献身到它所毕生追求的光与热之中,“噗”的一声响,又归于静谧。
透过窗户,看着老人的身影渐行渐远,身后的影子越拉越长,投在老人身上一闪一灭、或明或暗的灯光也终于,永远的灭了。
  
“嚓嚓嚓嚓”……
走廊里一片漆黑,夏日的闷热给过道里平白增添了一份异样的不安与骚动,不时传来的啜泣更能逼供出人们灵魂深处的浅薄与软弱,
“你不写封回信吗?”
“不写了,不写了,没用的,还记得,你们经过了高考失利后的重读、婚姻的失败以及事业的低谷,所幸,你们都走出来了,都成功的飞出去了,其实那条路并不好走,更甚者,举步维艰。

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總類別數: 车闻铁事

接下来,“大王叫我来巡山,不羡鸳鸯不羡仙”

  

接下来,“大王叫我来巡山,不羡鸳鸯不羡仙”
  也是啊,被逼着做自己不喜欢的事,能开心得起来吗?,幼儿园与一家机构合作,课间操和活动课都由机构派出的老师负责,最主要的,她做得还蛮开心,乐此不彼。
  

第一次注意到“大王叫我来巡山”,是在几年前陪女儿一起《西游记》,那个小妖好象叫“有来有去”,手里拿着锣,边走边敲,嘴里不停哼着“大王叫我来巡山”。没想到,上周一在女儿幼儿园参观他们的升旗仪式,孩子做操的时候,居然看到体育老师领着一班孩子跳起了舞,配乐就是贾乃亮唱的这首《大王叫我来巡山》。女儿和其他孩子一样,边笑边跳,可带劲了。
  

印象里,女儿是不爱做太复杂的运动的。女儿2岁上的幼儿园,几个月下来,老师给她的评语是“太懒啦,基本不动!”举例给我听:课间操的时候,同学都在跳在动,她从来不动,连手都不抬。以致于有一次,其他班的老师偶然在课间串门到女儿这个班,见到女儿在做操,嘴巴张得可以塞进一个鸡蛋:“么么,太难得了嘛,这个小懒懒竟然做操了?!”排练节目《海鸥舞》,女儿倒是动了,只是动作太小,幅度不够,“看着不像海鸥,倒像是企鹅了!”老师边笑边说。
  

我问女儿为啥不做操,她告诉我:“这个操太难做了,那个多动作,又不好看,不想跳!”但是,世上的事情,哪里是你想做就做,不想做就不做的呢?女儿虽小,毕竟也是集体的一份子,她还是慢慢学着做起了操,只是看着不太开心。也是啊,被逼着做自己不喜欢的事,能开心得起来吗?
  

变化发生在中班的时候。幼儿园与一家机构合作,课间操和活动课都由机构派出的老师负责。从那时起,回到家后,除了会提到班里原有的三位老师,还能经常听到熊大老师、果冻老师、棒棒糖老师……看过他们的新操,比原来的有趣多了,都是配着故事情节的,老师也很能调节气氛,做操的同时随时和孩子互动,动作也适当夸张,引得小朋友哈哈大笑,全都跟着他们有趣又诙谐的熊大/棒棒糖老师又蹦又跳。
  

“大王叫我来巡山,我把人间转一转,打起我的鼓,敲起我的锣,生活充满节奏感!大王叫我来巡山,抓个和尚做晚餐,山涧的水,无比的甜,不羡鸳鸯不羡仙……”这歌词,分明是快乐赛神仙的妖精感言呀。巡山本来是一件辛苦、枯燥还带点危险的任务,还须经历风吹日晒,但小妖能把这么一件事做得那么开心,甚至到了“不羡慕鸳鸯不羡仙”的境界,这心态,是不是很值得我们学习?
  

晚上,我对女儿说:“我们现在来石头剪刀布,谁输了,谁就喝下这些水!”女儿最爱玩石头剪刀布,但一天到晚几乎不喝水。她一听,从来没这么玩过呀,来!虎怕虎呀~几轮下来,我俩有输有赢,各自喝了不少水。感觉喝得差不多了,她还要再玩的时候,我说:“水是不能再喝啦。来点别的吧。”
  

接下来,我把家务也分了,输了的拖地,洗袜子,收衣服……凡是她力所能及的,全拿来当了赌注。哈哈,终于可以不用在忙着做事的时候被她“妈妈,你过来”呼来喝去的了,也不担心我作事时她没人陪。最主要的,她做得还蛮开心,乐此不彼。
  

这两天,她又爱上了躲猫猫。我决定,没躲好被抓住的,就扫地、收碗筷……一大堆事情,不愁没人做了。她输了的话,还可以让她多弹几遍古筝……嘿嘿,脑海里不自禁地想象出小家伙身装古装扫地的小样子,一丝笑容浮脸庞:开心呀,果然是不羡鸳鸯不羡仙!我相信,以后生活不会再以前那么枯燥无聊了。
  女儿和其他孩子一样,边笑边跳,可带劲了,幼儿园与一家机构合作,课间操和活动课都由机构派出的老师负责,巡山本来是一件辛苦、枯燥还带点危险的任务,还须经历风吹日晒,但小妖能把这么一件事做得那么开心,甚至到了“不羡慕鸳鸯不羡仙”的境界,这心态,是不是很值得我们学习?,哈哈,终于可以不用在忙着做事的时候被她“妈妈,你过来”呼来喝去的了,也不担心我作事时她没人陪。

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總類別數: 车闻铁事

这个时候,我和二十四孝

  这个时候,我和二十四孝
  是的,他们的苍老在一个瞬间,当我们感觉到的时候,会有种黯然神伤,医生做了系统的检查,总体恢复还不错,只不过没有了免疫力,不能感冒发烧,这可能是致命的,总是对命运怀着希望,为了它却用一生彷徨。
  

此生中,不知道该如何记述我的父母,或许他们平淡、普通的人生中所有的波澜都是生命中细小的浪花,在拍打着时间浅浅的海岸之后,迅速散去。或许这是完整的生命历程,每个生命都有太多的坎坷,每个人都经历过悲欢离合。而对于我而言,决心写《二十四孝》的时候,是在写《蒲伋诗境》和《蒲伋词话》的时候,为了思想和心灵。而《二十四孝》一个目的就是将它献给给予我生命的父母。如果这个世界上的爱真的有无私的话,那就是父母的爱,如果这个世界上真有对爱的回报的话,那就是子女的孝。
  

无数次我会扪心自问,也会忏悔自责,或许是因为父母的命运与我紧紧联系在一起,而我总在人生和自我的世界中迷失。或许我总自认为在努力地生活和生存着,并为我的家庭奉献着生命,但是我能够给予父母的却总是有限或者少得可怜,或许我已经尽力而为,但知道这远远不够,基于此,基于对世界至孝和至仁的崇敬,于是策划并著作了《二十四孝》。
  

《二十四孝》每个故事的背景、人物、事件各不相同,但都蕴含了一个“孝”的实质。为此我查阅了许多资料,不断揣测人物在故事中的心灵和思想,为此苦恼过,困顿过,也素手无策过。后来想想为什么“不得法”,原因或许就是我还不是“至孝”的人,所以惶恐不已。开始担心自己如果写不好会玷污了这些故事。
  

其实,在写作之初,我的心是忐忑的,担心自己的认知和学识以及思想无法能够将它书写的更加正确,词句表达的更加准确,并且注入真情实感,注入我的思想以及我的生命。我用它来表达对父母的爱,以及抒发心中对他们的孝。同时用它来表达对世界至孝的尊重之情。我相信一个有孝心的世界是美好的世界,当我用心感受它美好的时候,我想此刻我的心与世界是想通的。
  

不知何时,再一次与父母的对话,似乎少了许多亲切多了许多隔膜,我不知道造成这些的原因。或许仅仅是随着年龄的增长,和对世界认知的改变,眼中的父母仍旧没有太多的变化,仅仅是更加垂老,他们的思维已经与自己没有太多的交集。包括他们的谈话内容,包括他们涉及的人名以及围绕着这些人发生的故事。
  

当我意识到这些隔膜的时候,会感到某种悲哀,这是最亲近的父母,竟然有这样的隔膜,似乎存在与两个不同的世界,人物事件没有太多的交集。这或许是父母为之骄傲和欣慰的吧,他们终于使自己的后代脱离了自己生活的世界,那是一个苦和贫穷的生活状态。当我从他们的世界走出的时候,竟然发现再也走不回去。显然我即使没有被完全的忘记,但也已经不再属于那种生活。
  

这时候,我的心忽然空了许多,因为这些年父母付出已经太多,如果目的仅仅是这些隔膜的话未免太令人心寒。当然这些年父母一直在我的身边,陪同我度过了人生的低谷,就像我当年陪同他们走过生命的苦难一样。我想在某些问题上是可以相互理解的。因为在某种程度上来讲,我的生活或许就是他们的一种反复,这是他们不愿意看到的,但是必须经历的一种过程。
  

当在谈论《二十四孝》的时候,我的心是惶恐的,因为从某种意义上来讲,故事本身的结构已经不再重要,它的真正神髓是在精神上,而这些却又是难以把控的。当我决心要写的时候,并没有将他们的故事和命运写进去,甚至也不愿掺杂太多的个人情感在其中。而是想将它层层剖析出来,其中的甘苦与隐喻的内涵则自然显现出来。
  

在讨论《二十四孝》的时候,他们不认为这是写给他们的,或许他们本身对这件事有着更加透彻的感悟。当然这不是让整个故事更加跌宕起伏或者更加富有哲理和内涵,而是将它彻底奉献给那些富有孝心的儿孙和富有仁爱的父母。因为家庭就是这样的一种组合,只有家庭的完整与和睦,才是《二十四孝》的真谛所在。
  

人们常说:百善孝为先。“孝”在中国乃至世界都是极力推崇的思想,尤其是在中国。中国的孝文化是千百年不断传承的,从《二十四孝》的故事年代就可以看出来。孝让我们学会尊重父母长辈,尊重这个世界。如果人的爱在孩子出生的那一刻突然涌动的话,人的孝则是看到父母忽然苍老的时候由衷的、莫名的、复杂的情感。是的,他们的苍老在一个瞬间,当我们感觉到的时候,会有种黯然神伤。“羔羊跪乳”、“乌鸦反哺”这些都是对“孝”真实的写照,而在人间,能够做到的有多少?
  

当然,我也曾自私地想将它完全奉献给父母,因为自出生的那一刻,时至今日我没有为他们奉献过什么,而他们则为了这个家庭奉献过太多,包括汗水和眼泪,甚至心血,甚至生命。所以我常常陷入这样的恐慌之中,因为我知道能够得来今天的一切,哪怕只是一家人聚在一起清苦地活着,已经是莫大的恩赐,已经是难能可贵。而使我恐慌的原因则是,我没有为他们奉献过什么。
  

在我的记忆中,我的家庭是贫穷的,因为贫穷让我懂得饥饿的含义,也知道真正的饥饿是什么,这也是为什么在《百里负米》中会有这样的对白。当一个家庭被烙上饥饿烙印的时候,作为这个家庭的父母会有多少叹息面对呱呱坠地的婴孩。生活就是这样,也只有最真实的生活让人懂得感知人生,也懂得感恩。
  

我知道的,那时的夜空里还是繁星点点。当我在墙上画上星星的时候,从来没想过星星与我的距离到底多远,那时如果知道星星距离我足够遥远,我将为我的一双眼感到骄傲。或许黑夜给了我黑色的眼睛,它要我看清这些星星。
  

童年的记忆里最深刻的就是母亲的眼睛,那时候母亲的眼睛是患病的,而且是持续的许多年。据后来讲可能是因为过于贫穷体内缺少营养,而且劳动十分繁重造成的。眼睛患病之后也没有太好的医疗条件,最重要的是没什么钱治病,于是眼察恢复。我每天都会为母亲擦洗,然后揉脚,我担心母亲会瘫痪,因为她的腿没有知觉。
  

母亲由于长期的营养不良她的免疫力低下,所以感冒发烧都上眼,所以眼睛一直都不好。脾摘除之后意味着免疫力更低下。母亲身上的许多管子陆续撤下,所有参与到母亲手术的医生都说,这是一个奇迹。当时没有人能够想到母亲不但活下来而且还有了意识。医生每天都会注射醒脑静,以尽快恢复思维,由于母亲脑出血,头疼的厉害,有时候也会注射杜冷丁,我会用手托住母亲的头,让她舒服些。
  

奇迹,我从来不相信这是上天的眷顾,如果上天能够眷顾的话,他不会让这个家庭在蒙受灾难,也不会让这个可怜的女人遭受这么大的创伤。我也知道也会有许多人幸灾乐祸地看着这个家庭走向毁灭,家破人亡。临近春节,天气阴冷潮湿,我孤独地走在路上,阑珊的灯光在每个行人的脸上,他们洋溢着善良的笑,他们准备过年的年货了。
  

那段时间,我想了很多很多,很多很多。
  

同病房的病友和家属,没有同情这个家庭的遭遇,而是尊重。尊重这个女人,也尊重她的家庭,包括医生和护士。我记得当一个病友的家属动情地竖起拇指说道,“你是世界上最孝顺的儿子,你的母亲是世界上最伟大的母亲。”的时候,我是愧疚的,如果我是孝子的话,母亲不会躺在这里;但母亲是世界上最伟大的母亲,我从心底是认可的,不过母亲太平凡,称不上伟大。
  

那段时间,我经历了很多很多,很多很多。
  

人只有在绝境中才会思考,只不过没有时间让你去思考。
  

母亲颌骨骨折不能吃东西,又不能完全依靠吊水,我们想尽办法。这也是为什么在《二十四孝》中有些人的表现会过于迂腐,其实不是,是因为别无他法。时间在医治着这个女人和这个家庭的创伤,疗效如何不得而知,但母亲已经认出我是她的儿子,这足够了。
  

此生注定要流浪,候鸟一样,也像狗一样。不过背着简单的行李之外,还有父母。他们注定要跟着我,而我将走向自己的人生。我从没有将父母当成累赘,反而认为这是我人生中最大的财富,因为他们都还活着,即使他们已经被命运折磨的狼狈不堪,被伤痛折磨的身心疲惫,更重要的是承受着思想的重创。我不知道他们是如何面对这种厄运的,他们是沉默的,如我的沉默。
  

母亲需要继续治疗,于是在城市中一座医院旁边租了一间房子,简陋无比,90块一个月。床是用砖头和门板搭成的,除此之外没有任何东西。我们用砖头和木板搭了一个做饭的地方,搭了一个吃饭的地方。在这所城市读大学的高中同学,为我们买来了锅碗瓢盆,也买了两块布做帘子。这就是我们的所有,在这种条件下,这个家庭背负着一屁股债,面对遥遥无期的后续治疗,走向生活。
  

我知道我需要坚强,但是那时候的心情坏到极点,也找不到像样的工作,一家人就这样耗着。母亲可以走路,当时在医院里的时候,我们担心她会瘫痪,所以一直强迫她要走路。所以在每个晚上,我们都会架着母亲学走路,也教会她识字。只不过她的一条腿一直没有知觉,医生说可能是某根神经被伤到了。
  

在城市医院里将母亲的病例和相关CT片,给医生看的时候,医生是震惊的,说这真是个奇迹,没想到能这么快恢复而且还能自己走路。医生做了系统的检查,总体恢复还不错,只不过没有了免疫力,不能感冒发烧,这可能是致命的。
  

命,是珍贵的,特别是当真正经历过生死的人,特别是亲眼看到一个人要活着经历着各种创痛时候。命,与时间不是等价的,我们看到时间的流逝或许没有察觉,但是命似乎没有改变,贫穷、劳苦、无望依然存在。我是不相信命的,但当灾难和苦厄到来的时候我会面对,即使自我的能量微乎其微,但是我会用自己的命来守卫我的家庭。在我的命里,家是重要的,而且这个家不能缺少任何一个人。
  

我写过一首歌就是记述这段经历的,名字叫《麻雀》,“突然清醒,看到不是昨天的世界。我的失落,是因为没有泪水的眼睛里显露出胆怯。那里有一只麻雀,伴着寒风凛冽,是否它冰冷的心脏流淌着温暖的血液。总是对命运怀着希望,为了它却用一生彷徨。有一天我会把属于自己的财富花光,那时的春天是否会迎接在冬天滞留的飞鸟。麻醉着神经,是麻雀昏黄的颜色。它的鸣叫,是一种撕心裂肺的呐喊你没有感觉。那里有一只麻雀,停在最冷的季节,是否它短小的翎羽能够构筑栖息的巢穴,总是对命运怀着热望,是为了享受刺眼的太阳。夜深时我也会带着饥饿进入梦乡,那时的春天是否会迎接在冬天滞留的飞鸟。不要再单纯地笑,有许多事情也许永远做不到,不要叹息春天总将会来到。不要无助鸣叫,有许多事情也许永远做不好,不要忘记春天总将会来的。”
  

这个由一个患眼疾的女人和一个耳聋的男人组成的家庭风风雨雨地艰难行走着,而这个家庭又落在我的肩上,和他们的境遇相同的是,我依然需要借钱,依然不是为我自己,而是为了家人。我开始担心他们的生活经历在我的身上轮回,对于贫穷我是不怕的,因为我自认为自己可以使这个家庭摆脱贫穷。但是我担心的是这种等待遥遥无期,而他们则跟着我在这种等待中渐渐垂老。时间,让我第一次感觉到时间的紧迫,远比生活的窘迫更让人窒息。
  

我知道我将以自己的姿态面对生活,面对我的人生,这将是崭新的生活和崭新的人生。在我的一生中,可能会经历很多的坎坷,挫折,无奈和痛苦。但是每当遇到这些困难的时候我都会跟自己讲,人生中最苦厄的时候已经过去了,还有什么事情面对不了的呢?在人生中反而多了一些坦然,面对生活中的种种不如意也学会了坦然处之。
  

人们常说不如意事常八九,我是相信的。但是人的成长就是在不断解决这些不如意事中逐渐让自己成熟起来,让自己能够承载自己的生命,承载自己的人生,也承载自己坚守和捍卫的家庭。家,对我来讲是奢侈的,因为我曾面临着家破人亡的境地,我有过绝望,却最终换来了新生。家,对我来讲也是一生的依托,我曾经跟一个病友电话中说,父母在哪家就在哪。或许为了母亲的伤,我们将四处奔波,我将向一直麻雀一样四处流浪,但也学会了飞翔,学会了感恩,也学会了珍惜身边的每位真正的朋友。
  

在我的人生之中,我深刻地知道家人的可贵,他们是生命中最珍贵的财富。我也心甘情愿为了他们的幸福和快乐奉献自己的生命。许多时候,当我面对父母的时候和家人的时候,我是愧疚的,因为我能够给予他们的本就不多,因为属于我的本就不多。这个时候,我能深刻体会到当年父母为了这个家庭操劳的心酸,虽然那个时候我已经理解父母。
  

我知道在这个世界上,无数家庭和无数家庭的父母或许都经历过我和我的父母所经历的故事。因为我们本就是普通的平凡的人,甚至是生活在社会最基层的人。没有谁太在意我们的酸甜苦辣,我们的故事注定不会被人记述,注定被时间遗忘和抛却,甚至就连我们自己都不愿记起。只不过,这些经历总也无法忘记,及时在我常年在外奔波,在面对孤独和无望的时候,在因一日三餐而忧虑时候,这些记忆是我前行的动力。
  

《二十四孝》也将会是呕心沥血抒发自己的真挚情感而写就的故事。为了我的父母,为了这两位可怜而可敬的普通农民,为了我的家庭。我常常有感而发,我将所有情感赋予了《二十四孝》每一个故事里。只不过自己诚惶诚恐,如果没有将故事叙述的全面而深刻,一定是我自身的才疏学浅,不能扑捉到故事的神髓。而二十四孝,即使在当下仍旧具有深远的现实意义。孝,是一个人立身之本。
  

再此蒲伋感谢天下所有慈爱的父母,感谢天下所有拥有一颗仁孝之心的人们,让这个世界温暖,安详。
  当然这些年父母一直在我的身边,陪同我度过了人生的低谷,就像我当年陪同他们走过生命的苦难一样,

同病房的病友和家属,没有同情这个家庭的遭遇,而是尊重,

母亲需要继续治疗,于是在城市中一座医院旁边租了一间房子,简陋无比,90块一个月,或许为了母亲的伤,我们将四处奔波,我将向一直麻雀一样四处流浪,但也学会了飞翔,学会了感恩,也学会了珍惜身边的每位真正的朋友。

这个时候,我和二十四孝无评论
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你知道藏在内心深处赤裸裸的期盼吗,

当我无意间握你双手打开手掌时,

那不知何时渐渐被黑发嘲笑的白色头发是你的吧。
  

你知道藏在内心深处赤裸裸的期盼吗
  

无谓忐忑只为那一声“妈”
  

如梦般站在我面前的人是你、是期盼
  

是无知、是倔强、是忽视、还是从来没有的失望
  

当我无意间握你双手打开手掌时
  

那粗糙而又长满老茧的右手是你的吧
  

当你看到喜欢却又承受不起的衣服价格时
  

那果断而又迅速走开的步伐是你的吧
  

当我偶尔坐在你旁边偷偷注视你时
  

那不知何时渐渐被黑发嘲笑的白色头发是你的吧
  

那清晰而被时光垂怜的层层皱纹是你的吧
  

那不舍而又让人心疼的眼泪是你的吧
  

无谓忐忑只为那一声“妈”,

如梦般站在我面前的人是你、是期盼,

那粗糙而又长满老茧的右手是你的吧,

那不知何时渐渐被黑发嘲笑的白色头发是你的吧。

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但精神很好,怀念我的父亲

  但精神很好,怀念我的父亲
  正是这次逃学,我挨了父亲重重的一掌,”后来,大哥、二姐、我凭着自己的聪明才智和勤奋努力陆续考上了师范院校,成为国家的人民教师,当然,这些都是后话了,

二〇一六年五月二十七日星期五。
  

我的父亲是一位地地道道的农民,他永久离开我们已11年之久,可我总觉着他还和我们在一起。印象中,他总是精神很好,言语不多,对我们很严厉。平凡的生活,不变的怀念,怀念我的父亲,怀念从前,我脑子里也常常浮现和父亲在一起的画面。
  

那是我上小学时的事,因与班里的同学闹了矛盾就使性子不去上学,一连三天呆在家里,直到老师上门。正是这次逃学,我挨了父亲重重的一掌。正是这一掌打醒了我,从此我抗过爷爷的反对,认真读书,顺利读完小学、初中、高中,直至大学。父亲识字,是队里的会计,深知文化知识的重要,是父亲一路的支持,成就了我的今天。
  

我父亲脑子灵,学东西快,村里派他到省城学习种植无籽西瓜。那时正值年初,天气尚冷,父亲就借了南院二伯的军大衣,坐上了南去郑州的大巴。这在45年前是很时髦、很让人羡慕的一件事,这是父亲唯一一次出远门。我的父亲不负众望,学成归来,实地种植,获得成功,种出的西瓜,个大、色正、瓤甜、无籽,拉到集市上,很受欢迎。那时是集体经济,代表村里、队里种植和出售,收入归队里所有,辛苦归自己。我父亲就是这样一个人,严于律己,以身作则,公正、无私、为人正派,做事认真。
  

作为队里的会计,父亲账目清、思路清、清正。村里推荐大学生,他力推别人家的孩子,自己的孩子条件够却只字不提;村里有征兵指标,来带兵的人相中了我的大哥,却被我的父亲劝退,来带新兵的张指导很是失望。我的父亲是这样给人家说的:“现军个子矮,在家不好找媳妇,让现军去当兵吧。”结果,现军在部队里当了几年伙夫,娶上了媳妇复原回家。带兵的张指导说:“如果我大哥去当兵,肯定能培养出来,因为大哥聪明、漂亮、机灵。”后来,大哥、二姐、我凭着自己的聪明才智和勤奋努力陆续考上了师范院校,成为国家的人民教师,当然,这些都是后话了。就这样,我的父亲好事尽让给别人,是他的刚直不阿的性格影响了我们,我们兄妹几个都很要强、有志气。
  

国家实行了责任田承包,百姓种粮的积极性提高后,我父亲让贤归田,不再担任队里的会计,我家种地的重担就落在父亲的肩上。父亲个头不高,但干农活却是一把好手,用邻居的话说,就是干净、麻利、快,样样都行。农闲时,靠自己的手艺挣钱养家,父亲会编筐、篮、篓,等等。有什么新样式,他一学就会,编出的成品既好看又结实耐用,带到集市上,很快就卖光。为此,村里有几个小伙子找到我家来拜师,我父亲就毫无保留地教他们学编织。繁重的体力劳动,损坏了父亲的健康,落下了心、肺上的毛玻我父亲就是这样,要强,与世无争,与儿女无争,任劳任怨,不图回报。
  

父亲病重的20多天,因痰的阻隔,滴水未进,但精神很好,仅靠输液维持生命。谁来看他,他就向人家微笑示意。我知道,是父亲那颗坚强的心在同病魔做斗争。因为他最挂念的一个孩子外出尚未归来。老人在生命的最后,想到的仍是别人,是孩子的安危,多么无私的老人,多么乐观的老人啊﹗
  

我忘不了,忘不了父亲的微笑,父亲生活乐观,一生乐观,无视困难,带着我们摸爬滚打74个年头,带着微笑,带着不舍,离我们而去。怀念父亲,怀念父亲的好。作为父亲最为珍爱的小女儿,我在此献上对父亲的追思,对父亲的怀念﹗父亲,请放心,家人很好,家里一切都好﹗我的母亲生活也很幸福。我们的国家越来越强大,家庭越来越富足,老百姓的生活如芝麻开花,节节高。
  

二〇一六年五月二十七日星期五
  正是这一掌打醒了我,从此我抗过爷爷的反对,认真读书,顺利读完小学、初中、高中,直至大学,我的父亲是这样给人家说的:“现军个子矮,在家不好找媳妇,让现军去当兵吧,带兵的张指导说:“如果我大哥去当兵,肯定能培养出来,因为大哥聪明、漂亮、机灵,我知道,是父亲那颗坚强的心在同病魔做斗争。

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他还说,一位母亲对爱情的理想坚守

  

他还说,一位母亲对爱情的理想坚守
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谭清扬和母亲的争吵由此开始,在那天的争吵中,我才得知了妈妈的真实想法,她说:“傻儿子呀,我这哪是要你成为他,是为你以后走得更顺畅铺路呢。
  一位母亲对爱情的理想坚守
  

谭清扬说,他很希望自己的故事能在母亲节这天刊登。
  

他还说,他要讲的故事有点复杂。
  

“这是关于我妈妈的事情,但我说不清楚,这究竟是她的爱情还是她作为一个单身妈妈的不易。”谭清扬一米八的个子,很瘦,脸上带着温暖的笑容。
  

谭清扬唯一能肯定的是,这个故事中有一种催人向上的力量,那是他的母亲在这些年教会他的。
  

今年清明节假期前,在北京读大学的谭清扬没有像前几年那样,早早地为回家做准备。原因很简单,他不久前刚刚和母亲吵过架。
  

谭清扬的父亲去世已经25年,母亲苏岑一直没有再婚。和很多单身妈妈不同,苏岑没有再婚的理由不是因为孩子,而仅仅是因为她深深地爱着她的丈夫。
  

谭清扬的父亲比母亲大7岁,是一名老师。谭清扬记得,在母亲的描述中,父亲性格温和、对人宽容、热心肠、仗义执言,尤其是热爱自己的工作。所以这些年,谭清扬听得最多的话,就是母亲那句:“你一定要成为你爸爸那样的人。”
  

作为单亲家庭的孩子,谭清扬清楚地知道母亲这些年为自己的付出,同时也感动于母亲对父亲的深情,更何况,谭清扬其实也想成为父亲那样的人。所以这些年虽然感到压力巨大,但他从不违背母亲的意愿——高考报考师范类学校,就是遵从了母亲的心愿。
  

但这次是个例外。研究生毕业在即,母亲希望谭清扬和他的父亲一样成为一名老师,甚至已经帮他联系好了工作。然而,谭清扬却喜欢更有挑战性的工作,2月下旬,谭清扬抱着试试看的想法,去一家大型游戏公司应聘游戏剧本策划工作,没想到被录用了。3月中旬得到消息后,谭清扬特意回了一趟天津,把自己过关斩将被录取的好消息告诉母亲。没想到,母亲却好久不言语,最后才冷淡地说了一声:“你太让我失望了。”
  

谭清扬和母亲的争吵由此开始。母亲说谭清扬不体谅她的苦心,而谭清扬则在压抑多年后,终于忍不住抱怨母亲将对父亲的思念都转移到了自己的身上。
  

4月1日傍晚,我徘徊在学校的湖边。我记得那天,杨柳风吹面不寒,粉红色的桃花和柳条黄绿色的嫩芽,让我有那么一瞬,沉醉于这春天的勃勃生机中。然而,在湖边散步的一对对情侣,却让我的心又沉重起来。我不敢想象此刻,孤独地面对爸爸遗像的妈妈,会是怎样一番心境。
  

直到现在我都不明白,妈妈为何能爱得那样热烈,又那样深沉。我听妈妈说,因为爸爸比她大了7岁,而且家庭条件远不如她,外公、外婆本不同意他们交往的,然而自从见了爸爸之后,老人突然就改变了主意。这件事在外公那儿的版本是,其实他们并没有反对,只是说要看看人怎么样。于是,我知道了那是妈妈在夸大爸爸的吸引力。妈妈永远都是这样,只要一说起爸爸,就带着只有小女生才有的深情。
  

“再婚啊?我到哪里再去找一个像你爸爸那样的男人呢?”长大后,我曾经问过妈妈为什么不再婚,当时妈妈这样告诉我。我至今仍记得母亲眉梢间的幸福和目光中的沉醉,于是再也没有问过。对于妈妈来说,曾经沧海,和爸爸
  

在一起的时光,值得她用一辈子来回忆和想念。在这个爱情成为快餐的年代,说实话,我不能理解她的这种坚守,甚至还苦口婆心地劝她遇到合适的人别犹豫,然而,我却更加敬重她、心疼她。
  

正因为这样,我包容着妈妈一些略显苛刻的要求。从小到大,妈妈一直都以把我教育成爸爸那样的人为目标:爸爸多才多艺,所以我从小就被要求背诵很多古诗词和长篇古文;她要求我低调做人,尤其不能“喜形于色”,但凡和别人有争吵,要先检讨自己;高中课业紧张的时候,妈妈居然鼓励我像爸爸那样加入篮球队,而不顾我根本不爱运动的现实;高考报志愿时,妈妈要求我报考师范类学校……对于这些不符合我本意的要求,我很少违背,因为我最怕妈妈对着爸爸的遗像说:“如果你在,扬扬肯定会听你的话。”
  

我不想让妈妈有挫败感,更不想让她觉得愧对爸爸,她在思念中活了这么多年,已经够苦了。更何况,正是因为妈妈这些年无时无刻不在的思念,我才觉得爸爸从来没有远离过我,这种感觉让我觉得温暖而踏实。所以很多时候,我也和妈妈一样,沉浸在对于爸爸的想念中,想在精神上、品格上接近他,成为一个死后仍然能得到亲人怀念的人。
  

然而,当听到妈妈居然要求我一定要和爸爸从事同一职业后,我第一次那么强烈地反抗。一来我觉得她对爸爸的理解太流于表面,二来觉得她把我当做了她寄托哀思的道具是不尊重我。在那天的争吵中,我才得知了妈妈的真实想法,她说:“傻儿子呀,我这哪是要你成为他,是为你以后走得更顺畅铺路呢。”
  

那天,我跑上楼,敲开房门,紧紧拥抱了妈妈。我对她说:“妈,不当老师,我也能成为我爸那样的人。”一向坚强的妈妈靠着我的肩膀,哭了。
  

在讲到自己和母亲相处的点滴时,谭清扬的讲述是轻快的,哪怕讲到自己被母亲责骂、讲到母亲为了他同时做几份工作时也是如此。然而,只要一讲到母亲对父亲的感情,谭清扬就不由自主地伤感起来。“我甚至有时候觉得,如果不是因为我,妈妈说不定就跟着爸爸去了。对于她来说,我是他们的爱情结出的青涩果实,她一定要看到我成熟之后才肯放心。把我培养成爸爸那样的人,是她一辈子的目标。幸亏,我爸爸是个那么好的人。”谭清扬笑笑说。
  

今年清明节假期前,在北京读大学的谭清扬没有像前几年那样,早早地为回家做准备,母亲说谭清扬不体谅她的苦心,而谭清扬则在压抑多年后,终于忍不住抱怨母亲将对父亲的思念都转移到了自己的身上,

我不想让妈妈有挫败感,更不想让她觉得愧对爸爸,她在思念中活了这么多年,已经够苦了,所以很多时候,我也和妈妈一样,沉浸在对于爸爸的想念中,想在精神上、品格上接近他,成为一个死后仍然能得到亲人怀念的人。

他还说,一位母亲对爱情的理想坚守无评论
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